| تبليغات | X |
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام !!
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام !!
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام !!
سلاااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااام !!
.
.
.
.
چطوریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ؟!؟!
چطوریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ؟!؟!
چطوریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ؟!؟!
چطوریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ؟!؟!
چطوریـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــد ؟!؟!
.
.
.
.
چه خبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ؟!؟!
چه خبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ؟!؟!
چه خبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ؟!؟!
چه خبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ؟!؟!
چه خبـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــرا ؟!؟!
.
.
.
.
خیله خوب بابا !! چرا می زنی ؟!؟! الان شروع می کنم !!
.
.
.
.
الو !! الو !! ۱، ۲،۳ !! شروع می کنیم !!(آخ !! اشتباه شد !!این ماله یه بخشه دیگه بود !!)
دیگه خدایی بذار برم سره اصله مطلب !!
همون طور که همه مستحضر هستید (
اصلا این جور حرف زدن به من میاد ؟؟)
آره !! حق با توه !! گفته بودم آپ نمی کنم !! یعنی می خواستم تا یه ، یه ماهی آپ نکنم !! ولی من چی کار کنم ؟!؟! خب نشد دیگه !!می دونم خیلـــــــــــــــــی خوشحالی !!
حالا خوشحال تر هم می شی !!
این خوشحالیت بر می گرده به موضوعه آپه امروز که مفصل می خوام توضیح بدم !!
واستا واستا !! که چی سریع رفتی چند خط پایین تر رو بخونی !؟!؟بی خودی صف رو به هم نزن !! دونه دونه !!
اول اینکه =>
ایول بابا !! سورپیریز می کنیدااااااااااا !! ۶۵ تا نظر و .... دمه همگی گرم !!
چه اونایی که می خونن و نظر می دن !!
چه اونایی که می خونن و نظر نمی دن !!
چه اونایی که نمی خونن و نظر می دن !!
چه اونایی که نمی خونن و نظرم نمی دن !!
(ولی اولی از همه بهتره !!)
**وبلاگه خود را با نظرهایتان نقاشی کنید !!**
خب !! بریم سره اصله مطلب !!
این چند وقته کلی فکر کردم که چی بگم !! (بنوسیم !!)همین جور فکر کردم و فکر کردم !! تا اینکه یهو فکر کردم !! بعدشم فکر کردم !! اصلا فکر کردم رو بی خیال !! نتیجه این همه فکر کردنا این بود که یهو تو مغزم به جرقه ایجاد شد !!خیلی دوست داری بدونی اون جرقه هه چی بود ؟!؟!(پس برو پایین تر تا بگم !!)
.
.
.
.
هنوزم می خوای بدونی ؟!؟!پس بازم برو پایین !!
.
.
.
.
حالا اگه خیلی می خوای بدونی برو بالا !!
همین جور ادامه بده به یه جا می رسی !!
نیم ساعت بعــــــــــــــــــــــــد!!
هنوز داری بالا و پایین می ری ؟!؟! 
اونو ولش کن !! بیا این جا رو بخون !!
می خوام یه خبر بهتون بدم !!
آره خبر !!
چیه ؟؟ چرا ذوق می کنی ؟!؟!
تا حال خبر نشنیدی ؟!؟!
بذار خبرمونو بگم !!
داشتم فک می کردم که چی می شه اگه ما هم اینجا یه روزنامه بزنیم !!
چـــرا چشات گرد شد ؟!؟!
من که چیزی نگفتم !! فقط گفتم یه روزنامه بزنیم !!
ما که بلدیم مدرسه بزنیم ، این که دیگه کاری نداره !!
فکرشم کردم !! رفتم از صاحب بلاگفا یه اتاق(همون وبلاگه خودمونه هاااااااا !!) قرض کردم !! ولی اون که نداد !! گفت وبلاگه خودت خوبه !! همون جا روزنامه بزنین !! منم دیدم راه نداره !! گفتم باشه !! اسمشم انتخاب کردم !!
اسمشو می ذاریم=>
روزنامه سوت بزن ها !!
خوبــــــــــــه ؟!؟! اگرم بده دیگه چاره ای نیست !! باید تحمل کنی !!
چیــــــــــه ؟!؟! چرا چپ چپ نیگا می کنی ؟!؟! اسم به این باحالی !! 
تازهههههههههه !! می خوام همه چی توش بذارم !! قسمته حوادث !! جووووک !! تبلیغات !! پیام های بازرگانی !!(این خیلــــــــی مهمه !!)و ....... !!
خب کارمون رو از همین الان شروع می کنیم !! چرا غر غر می کنی ؟!؟! الان خیلی هم وقتش خوبه !! این چند روزه نبودم داری تنبل می شی ها !! پاشو پاشو !! اگه قرار باشه این جوری پیش بریم میان دره روزنامه رو تخته می کنناااااااااااااااااااااااا !!
آفرین بچه خوب !!
اول از همه می ریم سراغه بخشه اخبار !!
==================>> بخشه اخبار سوت بزن ها !!<======================
خبر خبر !! خبر ۱ : اول از همه اینکه تو یه این یه ماهه که گذشت ، یه هکر افتاده بود به جونه وبلاگ های بلاگفا و به قوله نمکپاش داشت اونا رو تار و مار می کرد !! طبقه آخرین اخبار تا حالا ۱۰۰ و خورده ای وبلاگ توسط اون هکر هک شده !! (به دو تا پسته قبل یه سری بزن !!)ولی خدا رو شکر من وبلاگم رو پسیدم !!(یعنی پس گرفتم !! هنوز خیلی مونده تا بتونی این نوع زبونه منو یاد بگیری !!)
خبر خبر !! خبر ۲:وبلاگه مهدیسم به تازگی هک شده !! خدا کنه اونم بتونه وبلاگشو پس بگیره !! اصلا خودم می رم وبلاگشو هک می کنم !! یه وقت فک نکنی من هک بلد نیستمااااااااااا !! اصلا !!
خبر خبر !! خبر ۳:ورژنه جدیده داستانه " شنگول و منگول " به نامه "شنل قرمزی" به بازار آمد !!
خبر خبر !! خبر ۴:دانشمندان این وبلاگ اعلام کردن که هر کی بیشتر هویج بخوره ، گوشاش بیشتر می شنوه !!
خبر خبر !! خبر ۵ :و حالا آخرین خبر !! و مهمترین خبر که تا دقایقی دیگه در کله جهان (BBC & CNN & ...)اعلام می شه اینه =>
وبلاگه "کم آوردی سوت بزن" آپ شد !!
وبلاگه "کم آوردی سوت بزن" آپ شد !!
وبلاگه "کم آوردی سوت بزن" آپ شد !!
وبلاگه "کم آوردی سوت بزن" آپ شد !!
وبلاگه "کم آوردی سوت بزن" آپ شد !!
چون خیلی مهم بود چند باز اعلام کردیم !!
در این قسمت بخشه اخباره ما به اتمام می رسه !! تا خبری دیگه و شماره ای دیگه خدافظ !!
=====================> پایانه اخبار سوت بزن ها !! <======================
خدا وکیلی بخشه اخبار رو حال کردی ؟!؟! داغترین اخبار ها را با ما تجربه کنید !! 
====================>بخشه ورزشیه سوت بزن ها !!<=====================
یه خبره مهم ولی ناراحت کننده !! : بکهام دیگه کاپیتانه تیمه رئال نیست !! 
میدونم خیــــــــــــلی ناراحت شدی !! ولی دیگه چه می شه کرد !! در ادامه این خبر بگم که دیوید بکهام قبل از جام جهانی با تام کروز ملاقات داشته و قرار بوده که بعد از جام جهانی بره تو هالیوود !! منتظره فیلمش هستیــــــــــــم !!
خبره دوم یه کم قدیمیه ولی به هر حال !! :
تیمه گرانقدرمون !!(تیم ملی و شریفه ایران !!) در برابره سوریه با کماله قدرت و سر بلندی به نتیجه مساوی دست یافت !! وقعا خسته نباشن !! ولی حالا خدایی بد بازی نکردن ولی .... !! 
==================>پایانه بخشه ورزشیه سوت بزن ها !!<====================
اینم از بخشه ورزشیه سوت بزن ها !! اگه همین جوری پیش بریم جامه جهانی فوتبال رو بزودی فتح می کنیم !! (خودت ربطش بده !!)
حالا می ریم سره بخشه حوادث !!
==================>بخشه حوادثه سوت بزن ها !! <=======================
۱.دره اون مدرسه هه که قبلا راجعبش گفته بودیم (اگه آلزایمر داری به چند تا پسته قبل مراجعه کن !!) رو تخته کردن !! بنا به چندین دلیل :
۱.مجوز نداشت !!
۲.مدیره مدرسه هه من بودم !!
۳.ظریفیته کلاس ها بیش از ۳۲۱۶۵۱۶۸۵۱۳۲ نفر بود !!
۴. ۱۳۲۴۶۵ دلیله دیگه !!
۲.یکی از هواپیماهایی که مدیریته سایته " WwW.Mahsa-Mh.Co.Sr " ساخته بود !! وقتی که تازه می خواست پرواز کنه !!(توجه کنید !! می خواست پرواز کنه !! یعنی هنوز رو زمین بوداااااا !!) در فرودگاهه همون سایت (!!) سقوط به عمل آورد !!(کیفیته پرواز و کیفیته هواپیماهه منو کشته !!)
۳.حادثه شماره ۳ رو بدو !!
===================>پایانه بخشه حوادثه سوت بزن ها !! <===================
و اما !! اون قسمتی که گفتم خیلــــــــــــی مهمه !! آره دیگه بابا !! پیام های بازرگانی !!
==================>پیام های بازرگانیه سوت بزن ها !!<=====================
شرکته "ال جی" شما را به دیدنه پیام های بازرگانی دعوت می نماید !!
.
.
.
گل گل گل گلرنگ !! موهاتو با چی می شوری ؟!؟! با خمیر دندونه داروگر !!
.
.
.
شرکته "ال جی"شما را به دیدنه بقیه روزنامه دعوت می نماید !!
====================>پایانه پیام های بازرگانیه سوت بزن ها !! <===============
اینم از بخشه پیام های بازرگانی !! خدا وکیلی دیدی روزنامه زدنم کاری نداره !!
بخشه جووووک و .... هم به علته تازه کار بودنه روزنامه تعطیله تا ببینیم چی پیش میاد !!
به همگی تبریک می گم !! الان ما همگی صاحبه یه روزنامه کثیرالانتشاریم !! خیلی خوشحالی !! نــــــــــــــــــه ؟!؟! می دونم !!
ولی الان یه خبره بد می خوام بدم !! آره !! درست حدس زدی !! این پست دیگه داره به پایان می رسه و دیگه باید برم !!
پس چرا ناراحت نشدی ؟!؟!
حالا اشکال نداره !! تنت داغه نمی فهمی که ناراحتی !!
رسیدیم به تهه خطه این پست !!
فعلاااااااااااااااااا بــــــــــــــــــــــــای بای !!
بالاخره تموم شد !! 
حالا حتما می پرسی چی تموم شد ؟!؟!
من یه مدرسه زدم !!.
مدرسه ی غیر انتفاعیه "مهسا" !!!!
خواهش می کنم ایقد منو تشویق نکنید !! من به همه متعلقم !! فقط به فکره آسایشه مرده این شهره خودمونم!!
(دلتو خوش نکن !! شهری تو کار نیست همین وبلاگ رو می گم !!)
می خوای بدونی چه جوری این کارو کردم ؟؟ اینقده راحته که می خوام بیفتم تو همین کارا !!هی مدرسه بسازم !! مجوز پجوز هم نمی خواد !! حالا می گم چه جوری که کف کنی !!
**********
اول از همه یک خانه قدیمی و کلنگی که در ابعاد ۶۰ متری باشد و هر لحظه احتمال تخریب و خورد شدن آجر های اون وجود داشته باشد تهیه کنید . بهتر است مربوط به دوران ساسانی یا قبل از میلاد مسیح باشه !! 
بعدش میز و نیمکت های شکسته خواجه قاصد از مکتب داران مظفرالردین شاه را از سراسر کشور جمع آوری کنید و به یکدیگر بچسبانید!! 
(این کار فقط با چسبه مایعه رازی انجام می شه !! همه راضی از چسبه رازی !!
)
در هر کلاس ۱۲۵ نفر نشسته و ۱۸۰ نفر ایستاده گنجایش است !! هر چه بیشتر بهتر !! بنابراین در هر میز ۱۲ نفر را روی پای هم بنشانید تا رکورد واگن های مترو را بشکنید !!
تعدادی از معلم هایی که دیروز مدرک گرفته اند و عده ایی از سالخوردگان که رو به موت و قبله و این مایه ها هستند را به عنوان اساتید برجسته معرفی و استخدام کنید و چپ برید ، راست برید و به اونا افتخار کنید !!
پوشیدن هر نوع لباس چسبان ممنوع است لباس ها باید آویزان باشد بهتر است چند سایز بزرگتر از خودشان لباس بخرند !! (برای این کار از سفره هم می شه استفاده کرد !! اگه سفره دمه دست نبود یه توپ پارچه اونم با طرحه گلگلی خیلی خوبه !!)
سعی کنید هفته ایی ۳۶ بار تست و امتحان برگزار کنید تا تمام بچه ها را از درس و مدرسه ذله کنید اگر نمره کم آوردند حالشون رو بگیرید و اونا رو جریمه نقدی کنید تا یه پولی هم به جیب بزنید !!
هر ماه انجمن اولیا بگذارید و از فعالیت ها و اهداف بلند خودتان آنقدر بگویید که کف کنند و مطمین شوند که بهترین مکان برای ذله کردن فرزندان همین جا است !! و همچنین چپ و راست از بچه هاشون بهشون چغلی کنید !!
سعی کنید دانش آموزان روپوش تمیز و ناخن های کوتاه و موهای مرتب داشته باشند روزی دو بار آن را چک کنید زیرا در غیر اینصورت در کنکور قبول نمیشوند !! اگرم هر گونه دستبندی انگشتری چیزی تو این مایه ها داشتن فورا ازشون بگیرید و در اسرع وقت آبش کنید !!
روی یکی از خر خون های مدرسه کار کنید که در کنکور قبول شود بعد اسم طرف را روی در و دیوار بزنید که مردم فکر کنند کمر رستم رو شکونده و تا عمر دارید اون رو جزوه افتخاراته خودتون همه جا بیان کنید !!
در صورتی که کسی، از دانش آموزتان در مورد مدرسه سوال کرد و او جواب تیمارستان را داد مطمئن باشید که بهترین مدرسه غیر انتفاعی را دارید و مسئولیته خودتون رو به نحوه احسنت انجام داید !!
**********
با این تفاسیر جای شما حتما تو بهشته !!
کیف کردی خدایی ؟؟ دیگه برو صفا کن !! حالا هم می تونی مدرسه بزنی !! هم یه آدمه منظم باشی !! هم رانندگی کنی !! هم به دیگران کمک کنی !!تازه !! می تونی سوتم بزنی !! و هزار تا همه ی دیگه !! دروغ می گم بگو دروغ می گی !!
حالا برو واسه خودت یه مدرسه بزن و اونجا بشین بشو مدیره اونجا هی اورد (دستور) بده !!
خوب دیگه الان من کلی کار تو اون مدرسه دارم !! آخه می دونید چی شده ؟!؟! نمی دونید دیگه !!
از بس این مدرسه خوب بوده ، پدر و مادرای اونا یه کم خیلی زیاد از من شکایت کردن !! آخه من علاوه بر اون کارای بالا تمامه مطالبه این وبلاگ رو به اونا آموزش دادم !! خلاصه این که الان یه پرونده بلند بالا تو دادگاه دارم !! اینقده پروندش باحاله !! کلی باهاش حال می کنم !!
یه دیقه واستید ببینم کیه داره دره وبلاگم رو می زنه !!
**********
-تق تق تق !!
-کییییییییییییییییه ؟؟!؟!
-شما بیایید دمه در عرض می کنم !!
-واستا اومدم !!............. بله ؟!؟! بگو ببینم چی کار داری ؟!؟!
-شما بازداشتید ؟!؟!
-بلهههههههههههه ؟؟
-بدو لباستو بپوش باید بریم !!
-منتظر باش تا زیره پات علف سبز شه !! بریم بریم می کنه واسه من !! بگو ببینم واسه چی بازداشتم ؟!؟!؟!
-شما توی این یه هفته ی گذشته هفت تا مدرسه ساختید و توی هر کدوم ۳۴۶۸۱۳۲۰۶۴۵۶۴ نفر ثبته نام کردید !! تازهههههههه !! بدونه مجوز !! 
-اوخ اوخ !! واستا اومدم!! بذار از بروبکسه وبلاگم خداحافظی کنم میام !!
-بدووووووووووووووووو !!
**********
بلللللللللللله !! همین مونده بود بازداشتم کنن که اونم کردن !!
شما رو به خیر و ما رو به سلامت !!
اما یه فکری !! من اونجام یه کاری می کنم که ذله بشن و خودشون منو بفرستن خونه !!
کارامو حتما براتون می گم !!
*********************************************************************
آخیییییییییییییییییی !! چه خوابه باحالی بودا !! همه این جریانا یه خواب بود !!
چییییییییییه ؟؟ چرا چپ چپ نیگا می کنی ؟؟ خوب خوابم رو تعریف کردم !! خدا رو شکر هنوز کسی منو بازداشت نکرده !!
یعنی جراتشو نکرده !!(من چقد پرررررررروام !!)
خوب دیگه !! تا دفعه بعد که بیام بای بای !!
من بازم اومدم !! خواهش می کنم بلند نشید !! بابا شرمندم کردید !! اینقد تشویق نکنید !! بفرمایید !!(آقا خواهشا گوجه و تخمه مرغه گندیده پرت نکن !! گل کافیه !!)
سلاااااااااام !! سلامی به گرمیه بستنی یخی و به سردیه سینجر گاز !!
امروز می خوام یه چیزایی بگم که اگه کاملا بهشون عمل کنید یه فرده با شخصیتی می شید که خدا می دونه !! همه انگشت به دهن می مونن !! (البته امکانه اینکه شما رو از کشوره خودتون دیپرت کنن خیلی وجود داره !! )
من دیدم که تابستونه و همه علاف گفتم بیایم یه کلاسه رانندگی اینجا برپا کنیم که دیگه همه چیمون کامل باشه !! 
موسسه راهنمایی و رانندگیه مهسا مبیل !! (تضمینی)
خوب اول بگم ما اینجا رانندگی خیلی یاد نمی دیم و بیشتر رو فرهنگه رانندگی کار می کنیم !! این است هدفه ما !!
۱.................. !!
۲.................. !!
۳.................. !!
~~شروع ~~
اول از همه باید یه لباسه خیلی باحال !! همچین که با کلاس و توپ باشه دیگه !!(کلاسه دومه دبیرستان خوب جواب می ده !!) بپوشید !!
یه کاست پر از آهنگای جوادم بر می دارید و از خونه می زنید بیرون !!
وقتی می رید بیرون یه ماشینه خیلی مدل بالا توجهتون رو جلب می کنه !! یه ماشینه قرمزه خوشگل که رینگاشم اسپرت شده() و قالپاقاش وسطه کوچه افتاده !! اگه گفتی مدل ماشینش چیه ؟!؟!
-بنز !!
-نه بابا یه ماشینه مدل بالاتر !! اینا که در مقابله اون فرغون هم نیستن !! اصلا فشار نیارید خودم می گم :
ژیان !!
می رید سوارش می شید و اون نواره جوادتون رو می ذارید و صداشو تا ته زیاد می کنید!! یه عینکه دودی که عینهو عینکه کورا باشه می زنید !!. یه عشوه ی شتری میاید !! بعد میزنید دنده ۴ و با سرعته ۵ کیلومتر بر ساعت حرکت می کنید !! وقتی رسیدید سره پیچ ها یهو سرعتتون رو زیاد کنید !!
بعد یه سر بزنید به یکی از میدون های خلوت شهر !! همین جور حدوده یه ربع میدون رو هی دور بزنید !!
(بعد بقیه به مخه شما که احتمالا با این آموزش های ما هیچ چیش باقی نمونده شک می کنن !!)
حالا میرید توی اتوبانه همت-چالوس !! می ندازید تو لاینه سبقتو با سرعته همون ۵ کیلومتر در ساعت حرکت می کنید !!
توصیه : وقتی این کارو می کنید ممکنه بقیه یه کم زیاد هی بوق بزنن !! پس بهتره یه کم پنبه بذارید تو گوشتون تا صدا اذیتتون نکنه !!
حالا می زنید دنده ۱ و با سرعته ۱۸۳.۵ کیلو متر بر ثانیه بین ماشینا لایی بکشید !!
و اما .......... یه کاره خیلی خیلللللللی هیجانی !! توی خیابونایی که ماشین در حده متوسط در حاله حرکته یا توی همین اتوبان وقتی دارید با سرعته ۱۸۳.۵ کیلومتر بر ساعت می رید یهو بزنید رو ترمز !!
نکته : این کار ممکنه به قیمته جونه شما و بقیه تموم بشه ولی به هر حال ...... هیجانیه !!
اکنون به یکی دیگه از توصیه های من توجه کنید :
سره چهار راهها وقتی چراغ قرمزه دستتون رو از ماشین به بیرون دراز کنید و به بدنه ی ماشینه بقلیتون دست بزنید !! یهو می بینید صاحب ماشین داره با تعجت نیگاتون می کنه !! ایجا باید بگید که : " به به چه ماشینه توپولیه(توپیه !!) !!"
و خلاصه اینکه هر کاره غیره عادی که به ذهنتون می خطوره رو انجام بدید !!
اگه شما به همه ی این کارارو با کارای قبلی (به پست های قبل مراجعه کن بچه !!) عمل کنید !! تضمین می شه که شما به یه فرده شایسته تبدیل شده اید و جا داره که به خودتون امیدوار باشید !!
تا برنامه ای دیگه و موسسه ای دیگه و آموزشی دیگه ، بای بای !!
-سلام چطوریا ؟؟
-خوبم تو چطوریا !!
-من دیدم شما خیلی پر کارید ، گفتم یه مصاحبه باهاتون بکنم تا بروبکس این وبلاگ هم از کارهای مفید شما فیض ببرن !!
-بله !! همون جور که گفتید من خیلی سرم شلوغه !! به قول یارو گفتنی خیلی Busy بیدم !!
-OW !!! اونوقت می شه بگید چی کارا می کنید !؟!؟!؟!
-راستش من کارهای متنوع زیااااااااد انجام می دم !! مثلا => بازی می کنم !! می خورم !! می خوابم !! .....بازی می کنم !! می خورم !! می خوابم !! .... حتی بازی می کنم !! می خورم !! می خوابم !! و.......... !!
-با یه حساب سرانگشتی اینا که همش شد ۳ تا !!
-من می گم شما گوشات ضعیفه !! یه کم آب هویج بخور !! اونا ۹ تا کاره مهم ، علمی و متفاوت بودن !!
-بببلللههه !! متوجهم !! دیگه .... ؟!؟!؟!
-بذارید گزارش یه روز زندگی با ارزشم رو براتون بگم !!
-بله!! فیض می بریم !!
-هر شب خروسم رو کوک می کنم تا صبح خروس خون از خواب بیدار شم !!
-مثلا ساعته ... ؟!؟!؟!
-۱۱ !!!
-آهان !! بعله !! واقعا خروس خون !!
-خوب ! بعد می رم تو اتاقم تا به کفش چیزهای تازه بپردازم !! کتاب علمی "شنگول و منگول" رو باز می کنم ! عکساشو یه نیگا می کنم و هی همینجور کفش می کنم !! مثلا یه بار من کنجکاو شدم مثله حبه انگور تو ساعت دیواری قایم شم (ورژن جدید!!) ولی عملی نشد !! چون ساعت خورد شد !! 
دلیلشو دقیقا نمی دونم !! این یکی از کفشیاتم بود !! بازم بگم !!
-زحمت می شه !! بسه !! بعدش چی کار می کنید ؟!؟!؟!
-بعد یه کم که می گذره یهو یه سنگ از تو کوچه می افته تو اتاق !! که با اون سنگه شیشه هم میاد وسط اتاق !! هه !! چه باحال !! نگو "بوفالو" (لقب یکی از بروبچ)اومده دنبالم تا با هم بریم کلاس !!
-چه کلاسی اونوقت ؟!؟!؟!
-کلاس علمی خمیر سازی (ویژه کندهوشان !!)
-بله !!
-بعد می ریم کلاس و نمی دونم چی می شه یهو معلم می گه : "از کلاس برو بیرون" !! (بیشتر روزا اینجوری می شه ) فک کنم می بینه که من به این کلاسا واردم ، نیازی ندارم که تو کلاس باشم !! ولی یه مشکلی که هست اینه که با جیغ و داد می گه برو بیرون !! دلیل اینم نمی دونم !! بعد میرم خونه و ناهار نوش جان می کنم !! نیست تا حالا خیلی درس خوندم ناهاره ناجور می چسبه !! بعد یه کم ۲-۳ ساعت یه چرتی می زنم تا درسای بعدی قشنگ حالیم شه !! بعد که برنامه علمیم ( عمو پورنگ
) شروع می شه ، اونو می بینم !! بعد ساعت ۶ با بروبچ می ریم JYM صفا !! اون جا ورزش های سنگینی مثل تکون دادن انگشت اشاره به بالا و پایین !! تکان دادن انگشت شست پا و ....رو انجام می دیم !!! همینه که اینقد هیکلم میزونه !! بعد هم ساعت ۹ می رم خونه و لالا !!!
-واقعا چقد پرکار !!
-بله ، می دونم سخته ولی عملیه !! خیییلییی هم آموزندست !!
-متوجهم !! میگما ....خسته نشید یه وقت !! بهتون داره فشار میاداااااا !!
-نه !! راحتم !! عادت کردم !!
-خوب دیگه چایی نخورده پسر خاله نشو !! خدافظ !!
-خدافظ !!
کتاب چیه؟کلاس چیه؟معلم کدومه!!!!!!
ما درس نخوندیم مخ افتاد از کار
خندیدیم و ترکیدیم از اذیت و ازار
کتاب تو کیفا پیدا نمیشه
فقط سیدی فقط نوار پس درس چی میشه
همش تقلب همش سینما
فرار کردیم از کلاس من و بچه ها
حالا وای وای وای وای وای وای(۲)
هیچی نخوندیم زمان کنکور
شدم پشیمون غم شده عادت
حالا وای وای وای وای وای وای(۲)
۱ـ تو جوب ها و آشغال ها دنبال قوطی های خالی کمپوت و دستگل های خیس شده بگردین!!!
۲ـ برای پیدا کردن کفش باید روی زمین را خیلی خوب نگاه کنید و هر کفشی که مورد علاقه ی شما بود برید و از پای یارو در
بیارین!!!
۳ـ وقتی رسیدین دم بیمارستان بوق بزنین !!!
۴ ـ با خانوم منشی بلند بلند حرف بزنید تا به شما تذکر بده !!!
۵-موقع راه رفتن تو راه رو پاهاتون رو بکوبید زمین تا با اعتراض مردم مواجه بشید !!!
۶-به محض ورود به اتاق بیمار ٬ کمپوت رو باز کنید تا به بیمار بدید ولی همشو خودتون بخورین !!!
نویسنده : خودم !!!
۱.تمام سعی خودتون رو بکنید تا دیر برسید و وقتی اتوبوس حرکت کرد دنبالش بدوید !!!
۲.از بلیط هایی که باطل شده و ماله قرن بوقه یه نصفه تو جیبتون داشته باشید !!!
۳.وقتی دنبال اتوبوس می دوید بلند بلند داد بزنید تا همه بفهمند که شما می خواین سوار شین !!!
۴.در استفاده از نصفه بلیط باطل شده توی جیبتون کمال صرفه جویی رو بکنید چون کم گیر میان !!!
۵.وقتی سوار می شین یا بلیط ندین یا همون نصفه باطل شده رو بدید !!!
۶.اگه جیبتون سوراخ بود و نصفه بلیطتون افتاد پولشو به صورت یه اسکناس دو تومنی بدید و باقیشو تمام و کمال بگیرید !!!
۷.وقتی نشستین با کلید تو دستتون به شیشه بکشید تا هم صدا ایجاد شه هم شیشه خراب شه !!!
۸.با صدای تقریبا بلند یه آهنگ جوات که ماله عصره حجره رو بخونید !!!
۹.اگه جا نبود بشینید میله رو سفت بچسبید و هی تکون بخورید و اگه شرایطش بود خودتون رو ولو کنید وسط جمعیت و هی از شلوغی بنالید !!!
۱۰.وقتی به ایستگاه مورد نظر رسیدید موقعی که داشتن در رو می بستن داد بزنید که شما جا موندید !!!
۱۱.بعد هم با خیال راحت پیاده شید !!!
نویسنده: خودم !!!
راهنمای جوات شناسی
یا چگونه جوات را بشناسیم ؟
1 : سعی در تبدیل RD به GLX دارن
2 : تفریح رفتن با وانت رو خیلی می پسندن
3 : شلوار پارچه ای را با کتونی می پوشن ( شایع ترین عمل جوات ها )
4 : پوشت مو حتما می زارن ( مخصوص پسران جوات )
5 : عاشق رنگ قرمز پررنگ هستن ( مخصوص دختران جوات )
6 : تو کافی شاپ آبدوغ خیار سفارش میدن
7 : خوانندگان مورد علاقشون جواد یساری – عباس قادری – آغاسی و ..... هستش
8 : با موبایل روشن میرن تو کتابخونه
9 : موبایل آلکاتل دارن زنگش هم حلالی گذاشتن ( مخصوص جوات های 8 سیلندر )
چه کار کنیم تا دیگران بفهمند ما موبایل داریم ؟
- همیشه گوشی تون رو از خودتون آویزون کنید ( گردن – گوش – مچ )
- یه زنگ خفن روش بزارید که همه بفهمن شما گوشی دارین
- تو صف نون در مورد قیمت sms و سیمکارت نظر بدین
- به مامانتون بسپارید هر 10 دقیقه یه بار زنگ بزنه
۱: استفاده از سوسک و يا ساير حشره های پلاستيکی ،
اين يک روش بسيار عالی مخصوصا برای ترساندن دخترها ميباشد .
۲: وقتی سر سفره غذا هستيد و بقليتون زل زده به تلويزيون و اصلا حواسش به غذاش نيست ، بهترين
موقع برای خالی کردن نمکدون در غذای فرد مذکور ميباشد .
۳: وقتی به ساندويجی رفتيد ، يک جوری سر دوستتون رو گرم کنيد و بعد که حواسش پرت شد ،
نی نوشابه اش را برداشته و گره بزنيد و بعد داخل نوشابه اش قرار بدين ،
موقعی که دوستتون خواست نوشابه اش را بخورد ، چهره اش ديدنيه .
۴: تمام مراحل بالا را طی کنيد ، فقط به جای اينکه نی را گره بزنيد ، در نوشابه اش نمک بريزيد
۵: قلعه شنی ای را که بچه ها در ساحل درست کرده اند را خراب کنيد و بعد با خنده بگوييد معذرت ميخوام .
۶: هر وقت کسی براتون جک دسته اول تعريف کرد ، آن را جلوی چشمش برای ديگران تعريف کنيد .
۷: وقتی يک فرد مبتدی ميخواد برای اولين بار با کامپيوتر کار کنه ، فيشهای ماوس و کی بورد را بکشيد .
۸: در موقع عصبانيت دوستانتون ، فقط بخنديد .
۹: وقتی برادر و يا خواهرتون داره با يکی از بهترين دوستاش چت ميکنه × فيوز کنتر را بالا بزنيد .
۱۰: روی ديوار سفيد خانه همسايتان با حروف بزرگ بنويسيد : لطفا اينجا چيزی ننويسيد .
۱۱: درست در مسير معلم و يا استادتون نخ نامرئی بکشيد .
۱۲: روی صندلی معلم و يا استادتون چسب قطره ای بريزيد تا به صندلی بچسبه .
۱۳: وقتی خونه يک فرد خسيس رفتيد ، تمام قندهای قندون رو توی چاييتون بريزيد .
۱۴: هر وقت رفتيد خونه دوستتون و رفتين پای کامپيوترش ، همينکه ديديد دوست نيست ، سريع يک اف ۳ بزنيد
و ستاره نقطه ام پی ۳ رو سرچ کنيد و تمام يافته ها رو شيفت ، دليت کنيد.
۱۵: چند دقيقه قبل از اينکه به قصد مسافرت از خانه خارج شويد با دوستتان تماس بگيريد و با اصرار او را به
خونه تون دعوت کنيد .
۱۶: وقتی متوجه شديد که يکی از اقوام تان ميخواهد برای تعطيلات عيد به مسافرت برود ، به مهمانی انها برويد
و تا روز چهارده همان جا پلاس باشيد .
۱۷: در دقيقه نود امتحان ، وقتی همکلاسيتون ، ازتون تقلب خواست به او کاغذ سفيد تحويل بدهيد .
۱۸: يک سانديس خالی را باد کنيد و به دوستتون تعارفش کنيد تا بخوردش .
۱۹: وقتی به يک مغازه شيک شلوار فروشی رفتيد ، برخلاف تاکيدهای فروشنده شلوار را آنقدر پايين بگيريد
تا خاکی شود ، بعد از آن هم بگوييد که آن را نپسنديد .
۲۰: بعد از خوردن شام عروسی که همه در حال رفتن هستند ، دستهايتان را با لباس فرد جلوييتون پاک و مطمئن باشيد
که کسی نميفهمد .
۲۱: ساعت ۳ نصفه شب و در حالی که يک ماسک فوق العاده ترسناک بر سر دارين ، برين داداش و يا خواهرتون رو بيدار کنيد .
۲۲: روی بخاری کلاس درس ، کپسول آموکسی سيلين بريزيد .
۲۳: وقتی باکسی قرار دارين ، سعی کنيد هميشه دير سر قرار حاضر بشين .
۲۴: و در آخر از ترقه هم فراموش نکنيد ، چون کاربردهای بسيار زيادی داره .
و شما 15 ثانيه رو از دست داديد. خب حالا چه شماره اي رو انتخاب خواهيد كرد؟
۱ـ شنيدم از نيک مردی فقير که موشی پريد توی ظرف پنير
۲ـ اگر داری تو عقل دانش هوش برو ديپلم بگير فالوده بفروش
۳ـ دوست آن باشد كه گيرد دست دوست در هوا. روی زمين. پيش خروس
۴ـ هرچه از دوست می رسد نيكوست آب شلغم بهتر از آب كدوست
۵ـ ای كاروان آهسته ران كارام جانم می رود آهسته در جيب بابام دست مامانم ميرود
۶ـ ما بدين ره نه پی حشمت جاه آمده ايم اَسبمان يونجه نداشت از پی كاه آمده ايم
۷ـ سعديا مرد نكونام نميرد هرگز مرده آنست كه مشتش بزنی جم نخورد
۸ـ ميازار موری كه دانه كش است كه شلوار دارد ولی بی كش است
۹ـ كبوتر با كبوتر باز با باز گرفت مادر زنم ناگه مرا گاز
۱۰ـ مردان خدا پرده پِندار دريدند صد و شصت لگد خوردند و سيگار خريدند
۱۱ـ بنی آدم اعضای يكديگرند سرِ گوشت و كوفته به هم می پرند
۱۲ـ ميازار موری كه دانه كش است كه مادر زنش لات و چاقو كش است
توصیه های روانشناسی برای قبل از كنكور !!!
زیاد مطالعه کنید ( روزی 1 ربع ) .... اون یه ربعم قصه های حسن کچل رو بخونید !!!
کم بخوابید ( روزی 18 ساعت ) می دونم سخته ولی نابرده رنج را گنج میسر ..... !!!
شبا به بهونه درس خوندن تو پارک برین 3 ساعت گل کوچیک بازی کنید !!!
کتابهایی با قطر 8 اینچ ( هر اینچ مساوی 54/2 سانتیمتر ) بگیرین دستتون
تو خونه به همه گیر بدین تا همه بفهمن چقدر خراب درسین !!!
هی به بهونه خرید کتاب از باباتون پول بگیرین بعد برین قهوه خونه یا کله پزی ( جواتالیسم ) !!!
داداش کوچیکتون رو که خوابه به بهانه سر و صدا کردن هی بزنید !!!
اگه خر ( واسه خر زنی ) دم دستتون نیست سگ هم زدی زدی ( از مجبوری ) !!!
10 دقیقه بعد از شروع آزمون برین سر جلسه که همه بفهمن شما چقدر شاخین !!!
امسال علی دایی نقش مهمی رو تو سوالات کنکور ایفا کرد :
سوالات آزمون رشته های مختلف دانشگاه های سراسری
ریاضی و فیزیک !!!
Sin سن علی دایی 5/787 می باشد اگر علی دایی در ربع دوم عمر خود باشد سایر نسبت ها را بدست آورید ( منظور عمر باقیمانده علی دایی ) ؟
الف : cos = 214 سال
ب : tan = 45 هزار سال
ج : cot : 4500 میلیون سال
د : علی دایی اصلا نمی میرد
علوم تجربی !!!
علت بقای عمر علی دایی چیست ؟
الف : هوای اردبیل بهش می سازه
ب : علی دایی 47 کرومزوم داره
ج : میزان اسیدی بودن خاک واسه پذیرفتنش کافی نیست
د : تو بیمارستان با حضرت نوح تاقش زدن
ادبیات و علوم انسانی !!!
منظور فردوسی از اژدها در قصه 7 خان رستم شاهنامه چیست ؟
الف : علی دایی
ب : علی دایی + علی دایی
ج : یکی از نیاکان علی دایی ( اسفندیار دایی )
ج : کنایه به علی دایی
هنر !!!
زیباترین هنرمند کشور کیست ؟
الف : رضا صادقی
ب : فریدون آسرایی
ج : علی دایی
د : رضا عنایتی ( بهترین مدل نقاشی سبک کوبیسم )
ضد حال های موجود در اینترنت !!!
1 : میری تو یه وبلاگی می بینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زادست !!!
2 : یه فایل ZIP دانلود می کنی به جز آنفولانزای مرغی تمام ویروس ها توش هستن
3 : تو جستجوگر عکس گوگل تایپ میکنی کرگدن عکس خودت رو پیدا می کنه !
4 : بعد از کلی کار و خستگی میری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن
5 : داری واسه استادت ایمیل ( التماس واسه نمره ) می زنی یهو کارتت تموم میشه
6 : میری تو یه سایتی انقدر دنبال یه لینک می کنی تا آخرش مخت هنگ می کنه
7 : سایتت رو با هزار بدبختی تو گوگل ثبت می کنی وقت جستجو میافته صفحه 400!!!
8 : میری تو کافی نت دانشگاه میبینی فقط سایت LABAIK.COM بازه !!!!
9 : سه ساعت یه فایل و دانلود می کنی ( بدون DAP ) به 99% که میرسی یهو RESET میشی
10 : رو لینک فقط بالای 18 سال کلیک میکنی میری تو سایت عمو پورنگ!
يه تيم داريم قلقليه *** سرخ و سفيد و سبزيه
دائيش داره ۳پا ميره (پاي سوم:عصا)***سنش داره بالا ميره
ميرزا پورم هوا ميره***نمي بينه توپ کجا ميره
علي کريميش سوا ميره***اون پاش داره جدا ميره
کعبي داره کجا ميره***لنگش داره بالا ميره ***نمي دوني تا کجا ميره***تا دهن فيگو ميره
مهدوي کيا بي جون شده***بنزينش ديگه تموم شده
برانکو عجب بلاييه***آدم با صواتيه
اي کاش ايويچ نداشتيم***اي کاش دادکان نداشتيم
اي کاش ما توپ نداشتيم***اصلاً فوتبال نداشتيم
توجه .... توجه ...
۱ عدد " علی دايی " دست دوم ( در حد نو )٬ با قيمت استثنايی به فروش ميرسد ...
قيمت پايه: هشت هزار تومن !!
* فروش به بهترين پيشنهاد *
تبصره: در صورت پيشنهاد قيمت بالای بيست هزار تومان٬ يک عدد " ميرزا پور " به عنوان اشانتيون به برنده تقديم خواهد شد !
کسب یک امتیازی که توسط تیم معلولین ذهنی، مغزی و بدی فوتبال کشورمان در مسابقات جام جهانی بدست آمد تبریک میگوییم.
ترکیب تیم ما امروز بدین شکل بود:
1. علی دایی، معلول 70 درصدی مغزی و 99 درصدی بدنی. گفتنی است آن یک درصد از صحت جسمی ایشان دهانشان بود که بعد از نمایش این عکس کارشناسان دیگر در این مورد اتفاق نظر ندارند.
2. علی دایی.
3. فریدون زندی، معلول 50 درصد مغزی. مشکل ایشان این است که بعد از هر قدم باید موهای افشان خود را لای گوششان قرار دهند. و مشکل وقتی حاد میشود که ایشان بخواهند در یک ثانیه 3 قدم بدوند، که در اینصورت چون قرار دادن 3 بار مو در لای گوش در این زمان ممکن نیست، ایشان ترجیح میدهند که ندوند.
4. علی دایی.
5. علی کریمی، قبل از مسابقات، معلول 30 درصدی شخصیتی و دچار عارضه خود بزرگ بینی. بعد از مسابقات به دلیل ضربه پا به کیف کنار زمین، 20% هم معلولیت جسمی پیدا نمود. جادوگر ما، فقط قیافه اش شبیه جادوگرها بود !!!
6. علی دایی.
7. توپ مسابقه با معلولیت 100 درصدی. این توپ آنقدر معلول بود که اصلاً دنبال علی دایی نرفت، بلکه انتظار داشت علی دایی دنبال آن بدود.
8. علی دایی.
9. مهدی مهدوی کیا. معلولیت ایشان بدون شرح است!
ضمناً خاطر نشان میشود به دلیل شکایت سایر تیمهای شرکت کننده، کعبی، بختیاری زاده و تیموریان که معلولیتشان ثابت نشد، از تیم ملی خط خواهند خورد.
از خودتون عکس بگیرید !!! اینجا کلیک کن !!!
هر کجا هستم باشم
به کسی مربوط نیست
آسمان مال تو و مال شما
پنجره ،فکر ، زمین ، عشق ، هوا
بخورن توی سرت
چه اهمیت دارد؟
گاه اگر ، خاک بر سر شدم و خندیدی
من نمیدانم که چرا می گویند :
پس چرا در قفس هیچ کسی کرکس نیست؟
پاسخش معلوم است :
کرکسی چون تو به چه کار بشر می آید؟
چشم ها را باید بست
حادثه باید همان شتر دیدی ندیدی باشد !
واژه را باید خورد
هیچ حرفی نزنید
مگر از جان خودت سیر شدی؟
واژه باید خود ساکت شدن و خاموشی
واژه باید خود هیچی باشد
چتر ها را باید بست
البته چتری اگر داشته باشی ، آن را باید بست
چترها را بردارید ،
ببرید بفروشید
پول آن لازمه زندگی است
زیر باران نروید
فکر پول ویزیت دکتر ها
فکر پول دارو باش عزیز
فکر را ، خاطره را ، ..... برو بابا سیخی چند؟
خاطره ، عشق که مال ما نیست !
لب کوزه بگذار ، آب آن مال خودت
کار ما نیست شناسایی راز گل سرخ
کار ما این است که از صبح به شب
پی جان کندن و نانی باشیم
و سرسوزن اگر هوشی ماند
خویشتن را برسانیم به منزل و بفتیم در آن !
اهل این زندگی ام
اما
زندگی مال من نیست
زندگی هم به اضافه آن فکر و زمین و به همراه همان عشق و هوا و بقیه
همه شان مال خودت
بخوره توی سرت !!!
خستگی کرده لاک پشــــــــــــت ٬ مرا آه از ایـــن تنــــبلی کــــه کشـــت مرا
تا که مویم سفـــــــــید شد ٬ دو سه لاخ بر ندارم دو تــــــــــــا قدم بــــــی آخ
حرف اگر می زنم ٬ به مجبوری است غالبا راه رفتنم زوری اســـــــــــــــت
من کجا ٬ حال جســـــت و خیز کجا ؟ من کجا ٬ حس و حال «چیز» کجا ؟
عاری از حــــس و از تــــوانـــایــــــی شده ام عیـــــــنـــهو علــــــــی دایــــی
آتشم هر چـــــــــه بوده خــــــوابیــــــده شــــده ام عـــــــین لنـــت سابــــــــیده
روز و شب ٬ الغرض به صـــد سختـــی نفســــــــی می کـــــــــشم بـــه بدبختی
با سلام و صلوات بر محمد و آل محمد. بعلت داغ بودن اخبار ورزشی، یک راست میرویم سر اصل مطلب!
به خبری که هم اکنون به دستم رسید توجه کنید:
-----------------------------------------------------------------------------
ستاد ماست مالي کردن باخت تيم ملي فوتبال اعلام کرد:
مهم نتيجه نيست مهم برد و باخت نيست مهم نشون دادن قدرت و اقتدار مليست مهم جوانمردانه بازي کردن است.
-----------------------------------------------------------------------------
مراجع خوردن ذرت مکزيکي و پرتقال رو تا جام جهاني آينده حرام اعلام کردند
-----------------------------------------------------------------------------
در پي باخت تيم ايران و جريحه دار شدن امت هميشه در صحنه نام ميوه پرتقال به نارنگي محمدي تغيير کرد!!!
-----------------------------------------------------------------------------
مراسم عزاداري و نوحه خواني با حضور تيم ملي فوتبال در مهديه نورنبرگ برگزار ميشود . مداح : حاج عادل فردوسي پور
-----------------------------------------------------------------------------
به علت ازدياد فحش هاي ارسالي مادر ميرزاپور اعلام کرد که ابراهيم سر راهي است.
-----------------------------------------------------------------------------
این هم پیام بازرگانی!
زيبا....جادار....مطمئن!!!! (دروازه ايران)
-----------------------------------------------------------------------------
طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد .
-----------------------------------------------------------------------------
گوجه فرنگی و تخم مرغهاي شما را خريداريم (هيئت استقبال از تيم ملی!)
-----------------------------------------------------------------------------
تست کنکور 85: علي دايي در بازي با مکزيک چه نقشي داشت؟ 1. نخودي 2. بيخودي 3.تماشاگري که مي خواست بازي را از نزديک ببيند ۴. هر سه مورد
-----------------------------------------------------------------------------
جشنوارهي جديدترين فيلم هاي هاليوود
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضایی 2)برادران افسانهايي با شرکت برانکو و چلنگر 3)تام و جری با هنرنمايي فيگو و کعبی 4) فيلم پر طرفدار حضرت نوح با شرکت علي دایی
-----------------------------------------------------------------------------
جام جهاني 2244 ، بازي ايران و مکزيک............. ضربهي راه دور مهاجم ايران که با سرعت راهي دروازهي حريف بود با برخورد به تابوت علی دایي به اوت رفت!
-----------------------------------------------------------------------------
كارگردن مشهور سينماي رزمي دربه در به دنبال "حسين كعبي" براي بازي در فيلم بمير فيگو
علی ای علی ی دائی، تو چه آفتی خدا را
که به قهقرا فکندی، همه عشق تیم ما را
دل اگر خوره شناسی، به رخ همین علی بین
که خوره گی اش کلافه، بکند من و شما را
مرو ای گدای میدان، ز پی ی گدائی گل
که گل بدون زحمت، ندهد کسی گدا را
تو مگر ولی ی توپی، و فقیه فوتبالی
که چنین به زیر پایت، بنهاده ای حیا را
ره و رسم رهبری را، ز کدام علی گرفتی
که به اینهمه سماجت، بروی ره خطا را
تو نه اکبری، علی جان، نه چو رهبری، علی جان
چو کنف شدی رها کن، همه این برو بیا را
تو بزرگ وقهرمانی، یل سابقا جوانی
ز شکوه ابتدایت، مددی کن انتها را
بنشین کنار و بو کن ، گل گلمحمدی را
به کلام خود قوی کن، دل مهدوی کیا را
برو با علی ی پروین، قدمی بزن صفا کن
که بزرگمرد ورزش، نکند رها صفا را
نظری به باقری کن، که جوانترست اگرچه؛
به لحاظ سن بالا، زده از زمین کنارا
تو که گلزن قدیمی، چو پدربزرگ تیمی
بنشین بکن تماشا، نوه ها و بچه ها را
بنشین به عشق تیمت، سر نیمکت و گلیمت
ز گلیم خویش اما، به برون منه تو پا را
نه برو پی برانکو، نه بشو اسیر رهبر
که همه وطن نخواند، پی رفتنت دعا را
اگرت توان نباشد، که روی به راه تختی
برو لااقل کپی کن، ره و رسم پوریا را
علی دایی:
یک متخصص در زدن انواع اقسام گل به تیمهای درجه پیت مانند: تیم منتخب جوانان علی آباد کتول، آرژانتینِ دُرچه پیاز، آلمانِ سِده، زاقارتستان و دیگر تیمهای جهان و حومه.
در زدن انواع دریبل های عجیب غریب مهارت خاصی دارد. وی هنگامی که پا به توپ میشود یکی از پاهایش به آن یکی می گوید: تو یکی دیگه زر زر نکن. و اینجاست که با هم درگیر شده و گلاویز میشوند و علی دایی ناکام میماند.
علی دایی به مردم شریف ایران قول داه که تا در جام جهانی گل نزند از فوتبال خداحافظی نمی کند. مردم ایران دست به دعا شدند شاید فرجی شود معجزه ای رخ دهد و او در جام جهانی سال 2007 گل بزند.
ابراهیم میرزا پور:
دروازه بانی است که در خوردن انواع اقسام گل های چرت و پرت مهارت خاصی دارد. او شیرجه زدن در راستای افق را افت کلاس میداند. کمتر دیده شده که شیرجه افقی بزند و اکثر شیرجه های او در جا بوده و حالت n شکل دارد. وی یک سبک جدیدی را در مهار توپ اختراع کرده که مراحل آزمایشی آن را در جام جهانی به معرض نمایش گذاشت و کاملا موفق آمیز نبود. و آن مهار توپ با چشم میباشد که نیاز به تعلیم نزد مرتازان هندی دارد. این شیوه به گونه ای است، که طرف شوت میزند و شما با چشم توپ را نگاه می کند. اگر توپ به بیرون رفت شما توانسته اید آنرا مهار کنید اگر که گل شد باید روی چشمانتان کار کنید.
هنگامی که او ضربه دروازه را میزند برای اینکه توپ به بازیکن خودی برسد، باید همه در نیمه خودی زمین باشند تا توپ به آنا برسد.
حسین کعبی:
کوچولوی ریز نقش تیم ملی فوتبال ایران. این بازیکن عمل پرسینگ را به خوبی انجام میدهد. وقتی بازیکن حریف صاحب توپ هست حسین به طرف او می دود، بازیکن حریف از ترس اینکه او را له نکند یا اینکه با ضربه مومو تیو یوبچاگی او مواجه نشود توپ را به او تقدیم میکند. این بازیکن از 90 دقیقه بازی حدود 65 دقیقه را روی هوا سیر میکند و بقه را در حال سر خوردن روی زمین است.
نقش او و خطاهای او در تیم ملی خصوصا مقابل پرتقال مانند نقش بازیکن اسبق تیم ملی آقای استاد اسدی است با این تفاوت که استاد اسدی فقط تو کار قلم بود یعنی فقط قلم پارو داغون میکرد که ورﮊن جدیدش یعنی کعبی رو تمام نقاط بدن کار میکند.
یحیا گل محمدی:
وی مدافعی است خون یخ. همیشه یک ساعت قبل از شروع بازی او را گرم میکنند تا یخ خونش آب شود. بعضی وقتا خونسردی او هرس آدم را در میاره به طوری ملت که هرچی فحش بلدند نثارش میکنند.
در بازی ایران مکزیک مشاهده کردید که یکی از بازیکنای مکزیکی خودش را کشت تا توپ را صاحب شود ولی یحیا با کمال خونسردی با کمترین تحرک، با یک حرکت کوچک گردن توپ را به کرنر زد.
اینم یه عکس باحال که حال کنید !!!
آخر يه روز تيک ميگيری ، لباسهای شيک ميگيری ، بابات را ميکنی کچل ، تا بينی رو کنی عمل ، با همراهت زنگ ميزنی ، عينک رنگ رنگ ميزنی ، اين دل و اون دل ميزنی ، هي به موهات ژل ميزنی ، جنس لباسات تريکو ، موزيک فقط از انريکو ، جوراب های فسقلکی ، روسری های الکی ، با اشوه های شُتری ، ميشينی پشت موتوری ، تو خيالت خيلي تکی ، فکر ميکنی با نمکی ، خوشی با اين تيپ خفن ، حالا قشنگی مثلا ؟
(اینم همین جوری نوشتم که دوره هم باشیم !!!)
ــ قيافه ي محصلي كه تقلب در جيب دارد و مراقب هم بالاي سرش ايستاده .
ــ قيافه ي يك آدم پيزوري كه گوشه ي خيابان جلوي دوربين يك عكاس دوره گرد قيافه گرفته !
ــ قيافه ي كسي كه به بهانه ي كاري مهم از رفيقش خداحافظي مي كند و مي رود سينما ، ولي وقتي دم گيشه مي رسد رفيقش را مي بيند كه مثل شاخ شمشاد ايستاده و او را تماشا مي كند .
ــ قيافه ي آدم متكبري كه در يك مهماني مجلل دستش به ليوان نوشابه مي خورد و همه ي نوشابه ها مي ريزد .
ــ قيافه ي يك پسر خوشتيپ كه جلوي يك مدرسه ي دوخترونه مي خوره زمين .
ــ قيافه ي كسي كه بعد از پياده شدن از تاكسي يادش مياد كيف پولشو جا گذاشته .
ــ قيافه ي شاگردي كه براي گرفتن نمره ي 20 تاريخ را عالي ياد گرفته ، اما وقتي سر جلسه ي امتحان مي نشيند مي بيند هندسه دارند نه تاريخ !
ــ قيافه ي كسي كه در خارج از كشور بعد از خوردن يك غذايي كه نمي دانسته اسمش چيه ، مي فهمه از گوشت قورباغه درست شده .
ــ قيافه ي خواب آلودي كه بعد از دير رسيدن به اداره مي فهمه پيژامشو عوض نكرده .
ــ و اما قيافهي وبلاگ نويسي كه بعد از نوشتن مطالبش مي فهمه هيچ كس اون ها رو نمي خونه
يه روز يه افتاب پرسته ميره رو جعبه مداد رنگي هنگ مي كنه
یارو پول نداشت بره حموم شربت اموكسي سيلين خورد
يه شب یه دونه تمساح مشغول گدايي بود ميگفت به منه مارمولك كمك كنيد
يك روز يك مرده فيلم جنگي ميبينه جو ميگيرتش سينه خيز ميره تلويزيونو خاموش ميكنه
يه روز يه بچه اي تو كوچه با دستاش راه ميرفت يكي اونو ديد گفت چرا با دستات راه ميري ميگه اخه به بابام قول
دادم كه پام رو تو كوچه نذارم
(هر هر هر !!! این خیلی بی مزه بود)
پدري براي اطلاع ازوضع درسي فرزندش به مدرسه رفت مدير گفت
آقاشما نيم ساعت ديراومديد .چون نيم ساعت قبل پسرتون براي
تشييع جنازه شما اجازه گرفت و رفت.
یارو خودشو تو آيينه ميبينه دو ساعت فكر ميكنه اينو كجا ديدم؟ بعد ميگه اهان هفته پيش تو سلموني....
یه روز يك مرده با يك سرهنگه سوار هواپيما ميشن مرده رو به سرهنگه مي كنه ميگه ببخشيد شما گروهبانيد سرهنگه ميگه نه مرده همين سوال رو چند بار ميپرسه از آخر سرهنگه خسته ميشه ميگه بله بابا من گروهبانم مرده ميگه پس چرا لباس سرهنگارو پوشيدي؟
مرده بعد از فوتش در وصييت نامه اش مي نويسد,
من هيچ نماز قضايي ندارم, فقط برام 20 سال وضو بگيريد.......
يه مرده توي تهران سوار اتوبوس ميشه دست از ميله ي وسط اتوبوس ميگيره سرش ميخوره به ميله ولو ميشه كف اتوبوس به هوش كه مياد همه ي مردم دست از ميله ي وسط اتوبوس گرفتن مرده ميگه :ولش كنيد بينم حرف حسابش چينه
ســــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوســـــــــــــــــــــــــــــــــک
*آی خونه دار و بچه دار،PC رو بردار و بيار...!
*ارواح خاك خر قسمتون ميدم كه...
*اشتهايم عينكي شده (چيزي نمانده كه كور شود)
*اگه باد بياد كج ميشه... (خيلي قد بلنده)
*اگه عيب داشت يه پايش ميلنگيد!
*بد اينه كه يه پيرزن توي خيابون شلوار لي پاش كنه و با موتور تكچرخ بزنه!
*براي سلامتي فلاني از يك تا ده بشماريد!
*بيا! بيا! خوب! افتادي تو چاله!
*بيا! بيا! خوب! كتتو بپوش برو كلانتري!
*تا ديسكانكت شود هر آنكس كه...
*تورا كيسه دادم چپخ چاق كني / ندادم كه با آن دماغ پاك كني!
*چشم روي هم بگذاري ... پدر چشمت درآمده!
*حقيقت ته خيار است!
*داشتيم...؟ نه خريديم!
*دستها بالا والا بيحركت!
*سلام بر حسين، جفتك بر يزيد!
*فرق ... و گوشت كوبيده را نميفهمد!
*فيوز قالپاقش هد ميزند!
*فکر کنم ديگه کم کم به اواخر انتهاي برنامه داريم نزديک ميشيم!
*ما را هم توي نمازهاي قضات دعا كن!
*مامان منو نديدي؟
*مست خورده عرق كرده!
*من هم مثل تو از بچگي بزرگ شدم!
*ميخوام طي يک عمليات شهادت طلبانه فدات شم!
*يك پارچ آب بريز تو ليوان بده به من!
*يه پله بيا پايين بهتر ببينيمت!
۱-۲-۳-۴-۵-۶-۷-۸-۹-۱۰
آفرین منگل دیدی یاد گرفتی از فردا الفبا کار میکنیم
(just 4 fun !!!)
یه اتفاق جالب:گم کردن ماشین لباسشویی از نوع قرن ۲۱در خیابان
۲.یارو ميره تو كوچه بن بست فكر ميكنه اخر دنياست خودكشي ميكنه.
۳.یارو يه تراول چك يك ميليوني پيدا ميكنه. پرتش ميكنه ميگه ما از اين شانسها نداريم.
۴.یارو ميره بقالي، ميبينه رو ديوار بزرگ نوشتن: علي با ماست! حسن با ماست! حسين با ماست!ميگه: ببخشيد اقا، شما ماست خالي نداريد.
۵.تلویزيون داشته گل خداداد رو به استراليا نشون ميداده یارو نگاه ميكرده.دوسه بار كه صحنه آهسته رونشون ميده یارو شاكي ميشه ميگه :حالا اونقدر نشون بده تا دروازه بان بگيرتش.
۶.یارو مي ميره اون دنيا ازش مي پرسند چرا مردي . مي گه داشتم شير مي خوردم . مي گن خب پس شيره فاسد بوده مي گه نه گاوه نشست زمين.
۷.يك مرده دور يك ميدون چند بار دور ميزنه بعدافسر پليس جلوش مي گيره ميگه چرا هي داري دور مي زني ميگه جناب دسته راهنما گير كرده.
اهل دانشگاهم روزگارم خوش نيست
ژتوني دارم خرده عقلی سر سوزن شوقي
اهل دانشگاهم پيشه ام گپ زدن است
گاه گاهي مي نويسم تكليف مي سپارم به شما
تا به يك نمره ناقابل بيست كه در آن زندانيست دلتان زنده شود
چه خيالي چه خيالي ميدانم گپ زدن بيهوده است
خوب ميدانم دانشم بيهوده است
اوستاد از من پرسيد چقدر نمره ز من مي خواهي
من از او پرسيدم دل خوش سيري چند
اهل دانشگاهم قبله ام آموزش
جانمازم جزوه مشق از پنجره ها ميگيرم
همه ذرات وجودم متبلور شده است
درسهايم را وقتي مي خوانم كه خروس مي كشد خميازه
مرغ و ماهي خواب است
خوب يادم هست مدرسه باغ آزادي بود
درس بي كرنش مي خوانديم نمره بي خواهش مي آورديم
تا معلم پارازيت مي انداخت همه غش مي كرديم
كلاس چقدر زيبا بودو معلم چقدر حوصله داشت
درس خواندن آنروز مثل يك بازي بود
كم كمك دور شدم از آنجا بار خود را بستم
عاقبت رفتم در دانشگاه به محيط خشن آموزش
و به دانشكده علوم سرايت كردم رفتم از پله كامپيوتر بالا
چيزها ديدم در دانشگاه
من گدايي ديدم در آخر ترم در به در مي گشت
يك نمره قبولي مي خواست
من كسي را ديدم از ديدن يك نمره ده
دم دانشگاه پشتك مي زد
شاعري ديدم هنگام خطابه به خرچنگ مي گفت ستاره
و اسيد نيتريك را جاي مي مي نوشيد
همه جا پيدا بود همه جا را ديدم
بارش اشك از نمره تك جنگ آموزش با دانشجو
حذف يك درس به فرماندهي كامپيوتر
فتح يك ترم به دست ترميم قتل يك لبخند در آخر ترم
همه را من ديدم من در اين دانشگاه در به در و ويرانم
من به يك نمره نا قابل ده خشنودم من به ليسانس قناعت دارم
من نمي خندم اگر دوست من مي افتد
من نمي خندم اگر نرخ ژتون را دو برابر بكنند
و نمي خندم اگر موي سرم مي ريزد
من در اين دانشگاه در سراشيب كسالت هستم
خوب مي دانم استاد كي كوئيز مي گيرد
برگه حذف كجاست سايت و رايانه آن مال من است
تريا،نقليه،دانشكده از آن من است
ما بدانيم اگر سلف نباشد همگي مي ميريم
و اگر حذف نباشد همگي مشروطيم
نپرسيم كه در قيمه چرا گوشت نبود
كار ما نيست شناسايي مسئول غذا
كار ما نيست شناسايي بي نظمي ها
كار ما شايد اينست كه در مركز پانچ
پي اصلاح خطا ها برويم
1- خرخونها:
موجوداتي شبه انسان، از نظر اين گروه زندگي يعني کنکور، کنکور يعني زندگي. شک ندارم آنها يکسال
تمام است که خود را در آينه نديده اند. در طي اين يکسال حرفي جز در مورد درس و تست و کنکور از
دهن آنها خارج نشده، آنها يکسال تمام است که در حال زدن خر بدبخت هستند و حتي در اين دقايق آخر
نيز دست بردار نبودند. آنها در اين يک سال شايد فقط يکي دو شب، شش ساعت خوابيده باشند به اين
اميد که بعد از قبولي در دانشگاه يکي دو هفتهاي فقط بخوابند. من به اين دسته پيشنهاد ميکنم از
همين الان بروند و با خيال راحت بخوابند و هيچ خودش را ناراحت نکند زيرا که رتبههايشان از هم اکنون
فروخته شده است.
2-درس خونها:
انسانهايي که در طي اين يکسال هم درسشان را خواندهاند هم خودشان را در آينه ديدهاند، هم
سريالهاي آموزندهي صدا و سيما را تماشا کردهاند و فيض بردهاند
3- بي خيالها:
گروهي هستند که اکثر آنها تحت تاثير ترانهي «خيالي نيست» قرار گرفتهاند و در طي اين يکسال کلاً
بيخيال کنکور و درس و مدرسه شده اند. آنان بسيار باهوشتر از دو دستهي اول هستند زيرا ميدانند
سؤالات کنکور شب امتحان به دستشان ميرسد، پس چه نيازي به زحمت کشيدن است.اين گروه يک
سال تمام خوردند و خوابيدند و آن شب زندهداريهاي گروه اول را تحمل نکرده اند و فقط يک شب پا به پاي
دستهي اول بيدار ميمانند (براي خواندن سؤالات کنکور). اين دسته به احتمال 99 درصد به دانشگاه راه
پيدا ميکنند. (اون يک درصد را هم محض خنگ بودن طرف گفتم).
یه روز صبح یه مریض به دکتر جراح مراجعه میکنه و از کمر درد شدید شکایت میکنه.
دکتره بعد از معاینه ازش میپرسه «خب، بگو ببینم واسه چی کمر درد شدی؟»
مریض پاسخ میده: «محض اطلاعتون باید بگم که من برای یک کلوپ شبانه کار میکنم. امروز صبح زودتر به خونهم رفتم و وقتی وارد آپارتمانم شدم، یه صداهایی شنیدم! وقتی وارد اتاق شدم، فهمیدم که یکی توی خونه بوده!! در بالکن هم باز بود. من سریع دویدم طرف بالکن، ولی کسی را اونجا ندیدم. وقتی پایین را نگاه کردم، یه مرد را دیدم که میدوید و در همان حال داشت لباس میپوشید. من یخچال را که روی بالکن بود گرفتم و پرتاب کردم به طرف اون!! دلیل کمر دردم هم همین بلند کردن یخچاله.»
مریض بعدی، به نظر میرسید که تصادف بدی با یک ماشین داشته.
دکتر بهش میگه «مریض قبلیِ من بد حال به نظر میرسید، ولی مثل اینکه حال شما خیلی بدتره! بگو ببینم چه اتفاقی برات افتاده؟»
مریض پاسخ میده: «باید بدونید که من تا حالا بیکار بودم و امروز اولین روز کار جدیدم بود. ولی من فراموش کرده بودم که ساعت را کوک کنم و برای همین هم نزدیک بود دیر کنم. من سریع از خونه زدم بیرون و در همون حال هم داشتم لباسهام را میپوشیدم، شما باور نمیکنید؛ ولی یهو یه یخچال از بالا افتاد روی سر من!»
وقتی مریض سوم میاد به نظر میرسه که حالش از دو مریض قبلی وخیمتره.
دکتره در حالی که شوکه شده بوده دوباره میپرسه «از کدوم جهنمی فرار کردی.....!!!!»
«خب، راستش من بالای یه یخچال نشسته بودم که یهو یه نفر اون را از طبقهء سوم پرتاب کرد پایین...»
جای پاهات رو ديوار اطاقم، يادت به خير، عجب مارمولکی بودی!!!
يه روز يه مرده چاي شيرين درست مي كنه قاشق را پنج دور مي چرخونه مي بينه كه خيلي شيرين شده دو دور قاشقو در جهت عكس مي چرخونه...........!!!!!!!!
می گه:آخه زیره نکات مهمش خط کشیدم........!!!!!!
هر کجا هستم، باشم به درک ! من که بايد بروم!
پنجره، فکر، هوا، عشق، زمين، مال خودت!
من نمي دانم نان خشکي چه کم از مجري سيما دارد!
تيپ را بايد زد! جور ديگر اما... کار را بايد جست.
کار بايد خود پول. کار بايد کم و راحت باشد!
فک و فاميل که هيچ... با همه مردم شهر پي کار بايد رفت!
بهترين چيز اتاقي است که از دسته چک و پول پر است!
پول را زير پل و مرکز شهر بايد جست! سيد خندان يه نفر!
سوئيچم کو؟!!!!!
