| تبليغات | X |
۱.دیر تر از همه سوار هواپیما بشید !!
۲.در شماره صندلی خودتون نشینید !!(هر جا دمه دست بود پلاس شید !!)
۳.مدام زنگ بزنید تا مهماندار بیاد و شما هم هی آبی ، آبمیوه ای چیزی بخواین یا از سرویس هواپیما تشکر کنید !!
۴.موقع سعود یا فرود کمربندتون رو نبندید تا مهماندار خودش بیاد و تذکر بده و بعد شما بگید بلد نیستم تا خودش ببنده !!
۵.چراغ بالا سرتون رو از اول تا آخر روشن بذارید !!
۶.موقعی که همه خوابن و باید پنجرتون رو ببندید ، بازش کنید !!
۷.اول یه نوع غذا بگیرید و تا ته بخوریدش بعد آخرش بگید خوب نبود و اون یکی نوع غذا رو بگیرید !!
۸.هر گونه مواد خوراکی که می دن(چای،قهوه و ....) رو حتی اگه دوست ندارید بگیرید !!(نهایت اینه که سوغات می برید برا فامیلا !!
)
۹.اون ماسک بالای سرتون رو همین جوری بی خود و بی جهت محض خنده باز کنین
و از مهماندار بخواین که بذارتش سره جاش !!!
۱۰.موقعی که هواپیما می خواد بشینه یهو دستشوییتون بگیره و برید W.C !! از اون دستمال مرطوبا هر چند تا که اون جا هست بردارید !! دکمه سیفونم اوقدر فشار بدید تا خراب شه!! یا اونقد بکشید تا از جا در بیاد ، بعد ببرید بدیدش به مهماندار و در کمال خونسردی بگید:" آاااخ !! ببخشید کنده شد !!"
۱۱.وقتی که هواپیما نشست ، منتظر شید تا همه پیاده شن بعد آخرین نفر شما پیاده شید !!
۱۲.با همه مهماندار ها گرم خداحافظی کنید !!
نویسنده:خودم !!
۱.عینک دوستتون رو با دستمالی که همین الان باهاش شیشه ماشینتون رو پاک کردید ، پاک کنید !!!
۲.شب قبل بند کفشاشونو به هم گره بزنید !!!
۳.لباساشونو توی کابینت ظرفا بذارید !!!
۴.وقتی بوی زباله خونه رو ورداشته ، برای خوشبو کردن هوا ، از عطر مورد علاقشون که کمیابه استفاده کنید و به هوا بزنید !!!
۵.اگه چشمشون ضعیفه ، دفتر خاطرات یا e-mail های شخصی شونو با اصرار براشون بخونید !!!
۶.یه فرده کور رو به زور از خیابون رد کنید !!!
۷.نصفه شبا یارو رو بیدار کنید و بهشون آب بدید و بگید : فکر کردم شاید تشنت باشه !!!
۸. وقتی یارو چیزی رو گم کرد کل اتاقشو برای پیدا کردن اون چیز بهم بریزید و آخر هم بگید : متاسفم ، پیداش نکردم !!!
۹. وقتی دارید تو خیابون راه می رید ، برا مردم زیر پایی بگیرید و بعد به قصد کمک دستشو بگیرید و بلندش کنید و ازشون انعام بخواین !!!
۱۰.زنبیل پیرزنی رو که که کلی خرید کرده رو بگیرید و بر حسب اتفاق یا بخورید زمین یا زنبیل رو بندازید زمین تا وسایلش پخشه زمین شه !!!
نویسنده : خودم !!!
اعمال زیر در مترو بسیار شایع است !!!
۲ : لای در موندن افراد گاگول
۳: سرنگون شدن مکرر افراد از رو پله برقی
۴ : قیافه گرفتن اقشار مختلف افغانی
۵ : حضور مالکین محترم تالیا در مترو
چگونه موزی شویم ؟ یا موزیالیسم رفتاری !!!
1 : تو کلاس وقتی بچه ها دارن عکس معلم رو می کشن اسم همه رو بنویسید بدین مدیر
2 : دوستتون که شنا بلد نیست رو هل بدین تو استخر بعد وانمود کنید هواستون نبوده
3 : زیر بچه ها تو کلاس آدامس بزارید بعد خودتون رو به خواب بزنید
4 : دوستانتون رو در حال فرار از مدرسه لو بدید
5 : سر سفره نیم کیلو نمک تو غذای دیگران بریزید بعد بندازید گردن مامانتون
6 : موهای بچه همسایه رو تو تنهایی بکشید جلوی باباش هی بهش چشمک بزنید و بخندید
7 : در حال سلام علیک با بقال محله چند تا فحش هم زیر لبی بهش بدین
8 : قبل از امتحان تقلب های همکلاسی های خودتون رو کشف و به معلم بدین
9: تو کامپیوتر دوستتون ویروس بریزید به همین بهانه چند تا فایل مهم رو پاک کنید
امیدوارم روش های یاد شده شما را به حد کافی موزی کنه .
سی راه براي ذله كردن خواهر، برادرها !!!
1- هر وقت از شما چيزي خواستند توجه نكنيد بعد بگوييد : چي؟
2- شب چراغ را روشن بگذارييد و بگوييد درس دارم.
3- غذا را با دهان باز بجويد.
4- پول توجيبي آنها ر از پدر و مادرتان بگيرييد و بگوييد به آنها ميدهم بعد ندهيد.
5- سر غذا از استفراغ دوستتان سر كلاس بگوييد.
6- ليوان پر از آب آنها را برداريد.
7- كتابهاي آنها را به دوستانتان بدهيد.
8- كتابهاي آنها را خط خطي كنيد.
9- هرگز از كار بدي كه انجام داه ايد عذر خواهي نكنيد.
10- سعي كنيد چاقي دوستتان را به بزرگي آنها مثال بزنيد.
11- كتاب درسي روزانه ي آنها را اشتباهي با خود به مدرسه ببريد.
12- از همه كارهاي آنها عيب بگيريد.
13- سوالهاي رياضي خود را از آنها بپرسيد....(سخت ها را ).
14- موقع مواخذه شدن توسط پدر يا مادرتان آنها را مقصر بدانيد.
15- خوراكي آنها را بخوريد.
16- آهنگهايي كه آنها از آن متنفر هستند را گوش بدهيد.
17- از وسايل آنها استفاده كنيد...( بدون اجازه).
18- در تابستان ها شبها روي آنها پتو بيندازيد.
19- در تابستان ها كولر را خاموش كنيد و بگوييد آنها خاموش كرده اند.
20- روزهاي جمعه كه آنها خوابند ساعت كوك كنيد.
21- در مواقع حساس فيلم به طور اتفاقي كانال را عوض كنيد.
22- وسايل مورد علاقه آنها را استفاده كنيد و به طور اتفاقي خراب كنيد.
23- از اسپري آنها استفاده كنيد.
24- دفتر چه خاطرات آنها را بخوانيد.
25- اداي آنها را در بياوريد (بايد با صدايآنها باشد تا عمل كند).
26- وقتي كه كتاب مي خوانند چراغ را خاموش كنيد.
27- از آنها پيش پدر و مادر شكايت كنيد.
28-آنها را از ديدن فيلم مورد علاقه منع كنيد.
29- وقتي در دستشويي هستند در را محكم بزنيد و بگوييد فوري است.
30- وقتي ژل زده اند آب روي آنها بريزيد.
(روی هم رفته همش محظ خنده بود !!!)
راستی این توصیه ها همش از نصایح جوجه جوکره !!!
* مژده * * مژده*
(با مجوز رسمی از مؤسسه نکبت)
با کادری شوت و خودروهای از رده خارج آماده ی راه رفتن روی اعصاب شما مشتریان عزیز است!!!
با مدیریت نکبت زاده *** هم الکلی و هم معتاده
رانندگان : هوشنگ و مهرتاش*** برادران اراذل و اوباش!
پول میرود ز دستم صاحب پولان خدا را
دردا که قرض و قوله خواهد شد آشکارا
ما ورشکستگانیم ای پول کیسه برخیز
باشد که باز بینید رشوه خوری ما را
ای صاحب دو من پول هیکل داری مث غول
با چک تفقدی کن این یار بینوا را
ده روز مهر گردون دنبال پول و هم نون
هرجا یه ذره پول بود چارچنگولی بفرما
آیینه سکندر با ده تا چشم بنگر
این شرکت همان است که هست پول دارا
بیخود نگرد جیبم پولم درون بانک است
امروز ورشکستم ، از نو دوباره فردا !!!
در توصیف فصل زیبای تابستان و فواید آن فرماید
فصل تـــــــــعطیـــلی دبــــیرســـتان فصـــل گرمـا و فصــل تابســتان
فصل دفتـــر ورق ورق کــــــــــردن فصل وا رفــتن و عـــرق کردن
فصل رفتـــــن بــه سوی دریـــــــاچه فصـــل خارانـــــــدن پر و پاچه
فصل کشک و خیار و فصل تمشک فصل فـــالوده ٬ فصل آب زرشک
فصل تفـــریح و گردش حضـــــرات در عوض ما و غوطه در حشرات
بس کـــــــــه گرمای خانه دارد دم آب پـــــــــــز می شــــود بــنــی آدم
همه پــختن ٬ لاغرا ٬ چاقـــــــــــا کولــر و پـنـکه هم کـــه ... ای آقــــا
مــن که از نقــــشه پاک خواهم شد توی گرما هلاک خواهـــم شـــــــــد
گرمـــی بی تــــــــعهــــدی شده ها ای چـــه گرمـــای بی خودی شده ها
وای اگـــــر تنـــــــگ همچه اوقاتی بــــود گــــرمــــای انـــتخاباتــــی !
بــــس که گرمای مدهـش آمده است کل اجزای ما کـــــــــش آمده است !
***به يكي ميگن شما چطوري شخصيت خودتونو نشون ميدي . ميگه با ارائه بليط !!!
***به خدا حیفه توی این مملکت موندی،کسی قدر تو رو نمی دونه.اگه بری هند اونجا تو رو می پرستن
***وقتی اومدم چنان حالتو می گیرم که نفست بند بیاد و از ترس پاهات بلرزه و برای کمک به بابات پناه ببری.همچین آبروتو می برم که نتونی سرتو بالا بیاری بچه سوسول...من قبض موبایلتم.
***يه روز يه مرده داشته دنده عقب با ماشين از كوه مي رفته بالا بهش مي گن چرا دنده عقب ميري مي گه اخه مي ترسم بالا جا نباشه نتونم دور بزنم بعدا وقتي مي خواسته پايين بياد باز مي بينن داره دنده عقب مي ياد مي گن الان چرا دنده عقب مي ياي مي گه آخه بالاي كوه جا بود تونستم دور بزنم
***طبق تفاهم نامه بين وزارت جهاد كشاورزي و سازمان تربيت بدني قرار شد از اين پس كليه زمينهاي ورزشي براي كاشت سيب زميني در اختيار كشاورزان عزيز قرار گيرد در اين تفاهم نامه قيد گرديده از علي دايي نيز به عنوان مترسك در اين اراضي استفاده گردد
***مرده رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه
1) پت و مت باشرکت ميرزاپور و رحمان رضايي
2)برادران افسانهايي با شرکت برانکو و چلنگر
۳)تام و جري با هنرنمايي فيگو و کعبي
**از صفر من تا بيست تو راهي به جز تقدير نيست دلخوش به استادم نکن حذف اضطراري دير نيست من غايبم يا در سکوت,تو حاضر و در گفتگو من غافل از استاد و درس,تو مي نويسي مو به مو با جزوه و فرمول بيا,تا پاس کنم يک واحدي چيزي نخواندن بهتر از يک شب تلاش بيخودي با عشق در دانشکده جايي براي درس نيست البته ترم هفت و هشت,ديگر مجال ترس نيست دانشجو گر عاشق شود,بي پرده مشروط مي شود چيزي شبيه آب هويج با کوفته مخلوط ميشود!!**سپاس و ستايش دانشگاه آزاد را که ترکش موجب بي مدرکي است و به کلاس اندرش مزيد بي پولي... هر ترمي که آغاز مي شود، موجب پرداخت زر است و چون به پايان مي رسد سب ضرر! پس در هر سال دو ترم موجود و بر هر ترمي شهريه اي واجب...!!
**از جيب و جان که بر آيد کز عهده ي خرجش به در آيد!
**ابر و باد و مه و خورشيد و فلک در کارند تا تو مدرک به کف آري و به کارش نبري
**همه مانند تو سرگشته و بيکار و غمين طي شود عمر به بي حاصلي و در به دري
**علي اي علي ي دائي، تو چه آفتي خدا را که به قهقرا فکندي، همه عشق تيم ما را دل اگر خوره شناسي، به رخ همين علي بين که خوره گي اش کلافه، بکند من و شما را مرو اي گداي ميدان، ز پي ي گدائي گُل که گُل بدون زحمت، ندهد کسي گدا را تو مگر ولي ي توپي، وَ فقيه فوتبالي که چنين به زير پايت، بنهاده اي ره و رسم رهبري را، ز کدام علي گرفتي که به اينهمه سماجت، بروي ره خطا را تو نه اکبري، علي جان، نه چو رهبري، علي جان چو کنف شدي رها کن، همه اين برو بيا را...
.
۲ـ كبوتر با كبوتر باز با باز بيا بشنو حديث اردك غاز
۳ـ چنين گفت رستم به اسفنديار كه من گشنمه، نون سنگك بيار
۴ـ چو عضوی به درد آورد گربه ها دگر موش ها را نباشد قرار
۵ ـ تو كز محنت ديگران بيغمی گمانم پسر عمه شلغمی
۶ ـ روزی زِ سر سنگ عقابی به هوا خاست اَز مرد قاچاقچی يكی سيگارِ هما خواست
۷ـ از محبت خارها گل می شود از بی پولی گردنم شل می شود
۸ ـ يكی از بزرگان اهل تميز زِ ترس زنش می رود زيرِ ميز
۹ـ يكی از بزرگان اهل سده برای خرش ساندويچ اسده
۱۰ـ يكی از بزرگان اهل يمن يكی دگمه آش بود ۲۲ من
۱۱ـ دوش ديديم كه ملائك درِ مِيخانه زدند كچلی را بگرفتند مويش شانه زدند
۱۲ـ پسر نوح با بدان بنشست كانادا خورد شيشه اش بشكست
۱۳- كبوتر با كبوتر ، باز با باز كه ماشين در خيابان می دهد گاز
۱۴ـ مژده ای دل كه مسيحا نفسی می آيد هر دم از پنجره ما مگسی می آيد
)
روزي بود روزگاري نداشت جنگلي بود كه درخت نداشت در اين جنگل شكارچي بود كه تفنگ نداشت روزي اين شكارچي باتفنگي كه فشنگ نداشت اهويي شكار كرد كه سر نداشت وانرا در كيسه اي انداخت كه ته نداشت اين شعر شاعري داشت كه اسم نداشت درسته سروته نداشت اما ارزش سر كار گذاشتن روداشت
يه ژاپنی 25 سال عمرشو هدر ميده تا غذا خوردن با قاشق رو به يه مورچه ياد ميده بعد ميره ميدون شهرش تا مور چه شو نشون بده مردم هم جمع ميشن يهو يه مرده ازراه ميرسه و مورچه رو له ميکنه و ميگه خدا مرگتون بده مورچه هم ترس داشت
تو : چند وقته كه حس مي كنم هر جا مي رم ، يكي منو تعقيب مي كنه .
من(M.H): خب اون چه شكليه .
تو : شكل الاغه !
من(M.H): بي خودي ناراحت نشو ، اون سايه خودته !!!
(just 4 fun !!!)
*يکي رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند اقا اخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برگشت به دوستش گفت محسن خونتون از اينجا معلومه!!!!
*مرده ميره كله پاچه فروشي، يارو بهش ميگه: قربون چشم بگذارم؟ مرده ميگه: نه آقا! حداقل صبر كن من برم قايم شم! 
(هر هر هر بی مزه )
*مرده ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، مرده ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه!!!
* آیا می دانید معنای کلمه EHHMM چیست؟؟ E: انرژی H: هسته ای H: حق M: مسلم M: ماست !!!
*به آسمون نگاه ميکنم تو رو ميبينم ... به دريا نگاه ميکنم تو رو ميبينم
به دشت های سبز نگاه ميکنم تو رو ميبينم ...
بابا بيا برو اونطرف بگذار يه چيز بهتر ببينيم
*از يه نفر ميپرسن اولين کسی که رفت مکه حاجی شد کی بود ميگه حاچ زنبور عسل
برای دیدن عکس به ادامه ی مطلب برید plZzZzZzZ!!!!
هنرپيشه معروف سينما ؟ 
الف) محمدرضا گلزار
ب) محمدرضا علفزار
ک) محمدرضا گندمزار
ش) محمدرضا دشت
هنرپيشه مرحوم سينما ؟
الف) رضا ژيان
ب) رضا ماکسيما
ک) رضا فولکس
ش) رضا خاور
هنرپيشه مرحوم فيلم “ممل آمريکايي” ؟
الف) نعمت الله گرجي
ب) نعمت الله ساقه طلايي
ک) نعمت الله شيرين عسل
ش) نعمت الله مينو
هنرپيشه زن معروف سينما ؟
الف) هديه تهراني
ب) کادوي تهراني
ک) چشم روشني تهراني
ش) قابل نداره تهراني
بازيگر چشم روشن سينما و تلوزيون ؟
الف) پارسا پيروزفر
ب) فارسا فيروزپر
ک) پارسا پيروزپر
ش) فارسا فيروزفر
يکي از آهنگ هاي منصور ؟
الف) ديوونه
ب) … خل
ک) منگل
ش) عجوج مجوج!
خشايار اعتمادي چه سبکي مي خواند ؟
الف) پاپ
ب) اسقف
ک) راهبه
ش) موبد
تست های ورزشی!!!
کشتي گير گردن کلفت ايران ؟
الف) عباس جديدي
ب) عباس قديمي
ک) عباس نيو
ش) عباس آپ تو ديت
تيم فوتبال آباداني ؟
الف) نفت آبادان
ب) بنزين آبادان
ک) گازوئيل آبادان
ش) روغن آبادان
باشگاه انگليسي ؟
الف) ميدلزبرو
ب) ميدلزبيا
ک) ميدلزبودي حالا
ش) ميدلزپاشو برو گمشو
بازيکن بوسنيايي سابق بايرن مونيخ ؟
الف) حسن صالح حميدزيچ
ب) حميد صالح حسنزيچ
ک) حسن حميد صالحزيچ
ش) بابا چند نفر به يه نفر ؟؟؟
دروازه بان انگليس در جام جهاني ١٩٩٨ فرانسه ؟
الف) ديويد سيمن
ب) ديويد سيمثقال
ک) ديويد سيگرم
ش) ديويد سيتن
مهاجم سال هاي دور منچستر يونايتد ؟
الف) اندي کول
ب) اندي سرشانه
ک) اندي پشت بازو
ش) اندي مرسي هيکل
مهاجم تيم ملي هلند و آرسنال ؟
الف) دنيس برگکمپ
ب) دنيس اروين
ک) دنيس وايز
ش) دنيس تريکو
تست های علمی تفريحی !!!
مساحت دايره چقدر است ؟
الف) ٢ متر
ب) ٥/٢ متر
ک) بيشتره
ش) صبر کن بپرسم
سرعت نور چقدر است ؟
الف) خوب است
ب) بد نيست
ک) شما چطوري ؟
ش) چه خبر ؟
در بيت زير چه صنعتي به کار رفته است ؟
“بي وفايي ، بي وفايي ، دل من از غصه داغون شده”
الف) ايهام
ب) صنعت نفت
ک) صنعت پتروشيمي
ش) صنعت آبکش سازي
شاعر قرن ده دوازده؟
الف) هاتف اصفهاني
ب) ابي اصفهاني
ک) اندي اصفهاني
ش) سياوش قميشي اصفهاني
فعل “خوردن” را صرف کنيد ؟
الف) چشم
ب) صرف شده
ک) ميل ندارم
ش) نوش جان
يکي از وسايل مربوط به فيزيک که در عينک ، تلسکوپ و ميکروسکوپ به کار ميرود ؟
الف) عدسي
ب) کاچي
ک) فرني
ش) لوبيا با دوغ
دانشمندي که بين بار الکتريکي و جرم الکترون ها و سرعت حرکت آنها رابطه اي نوشت ؟
الف) تامسون
ب) واشنگتني
ک) بمي
ش) شهسواري
شاخه اي از علم فيزيک ؟
الف) مکانيک
ب) باطري ساز
ک) بوسترساز
ش) کمک فنرساز
نويسنده “منطق الطير” کدام شاعر است ؟
الف) عطار نيشابوري
ب) نجار نيشابوري
ک) سمسار نيشابوري
ش) کوپن فروش نيشابوري
يکي از اشکال ماده ؟
الف) گاز
ب) يخچال
ک) بخاري
ش) ماشين ظرف شويي
نام ديگر اسيد فرميک ؟
الف) جوهر مورچه
ب) جوهر مورچه خوار
ک) جوهر پلنگ صورتي
ش) جوهر سرندي پيتي
نام گاز سرد کننده يخچال هاي قديمي ؟
الف) فرعون (فرئون)
ب) نمرود
ک) ابرهه
ش) خسرو پرويز
نام ديگر گازهاي بي اثر مثل هليم ، نئون و … ؟
الف) گازهاي نجيب
ب) گازهاي سر به زير
ک) گازهاي باوقار
ش) کلا بچه هاي خوبي هستن (مسه من)
وقت شما به پايان رسيد . لطفا ماوس های خود را بالا بگيريد
مرده رو برق 3 فاز می گیره پرت می کنه بلند می شه می گه : اگه مردین یه فاز یه فاز بیاین جلو
کلا همه ی اینا(just 4 fun !!!!!)
بعد از مرگم، انگشتهاي مرا به رايگان در اختيار اداره انگشتنگاري قرار دهيد.
به پزشك قانوني بگوييد روح مرا كالبدشكافي كند، من به آن مشكوكم!
ورثه حق دارند با طلبكاران من كتككاري كنند.
عبور هرگونه كابل برق، تلفن، لوله آب يا گاز از داخل گور اينجانب اكيدا ممنوع است.
بر قبر من پنجره بگذاريد تا هنگام دلتنگي، گورستان را تماشا كنم.
كارت شناسايي مرا لاي كفنم بگذاريد، شايد آنجا هم نياز باشد!
مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.
روي تابوت و كفن من بنويسيد: اين عاقبت كسي است كه زگهواره تا گور دانش بجست.
دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!
كساني كه زير تابوت مرا ميگيرند، بايد هم قد باشند.
شماره تلفن گورستان و شماره قبر مرا به طلبكاران ندهيد.
گواهينامه رانندگيم را به يك آدم مستحق بدهيد، ثواب دارد.
در مجلس ختم من گاز اشكآور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.
از اينكه نميتوانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش ميطلبم.
به مرده شوي بگوييد مرا با چوبك بشويد چون به صابون و پودر حساسيت دارم.
چون تمام آرزوهايم را به گور ميبرم، سعي كنيد قبر مرا بزرگ بسازيد كه جاي جسدم باشد.
تاثیر شدید همایشها در جامعه!!!!!!!
۱ـ علم ثابت کرده که غذا رو بمالی به صورتت خوشمزه تر می شه
۲ـ خودتو خسته نکن که فرق آره و نه را یاد بگیری
۳ـ همیشه دو تا شیرینی بردار با هر دستت یکی
۴ـ سینه خیز برو تو جاهای تنگ و تاریک که دست مامان بهت نرسه
۵ ـ اون لیوان پلاستیکی که سرش چند تا سوراخ داره می دونی اسمش چیه : آب پاش
۶ ـ مداد شمعی هاتو گاز بزن نترس گلم اونا به هیچ وجه سمی نیستند
۷ ـ اگه گفتی کاغذ توالت چند متره ؟
۸ ـ می تونی واسه خوابیدنت شرط بذاری مثل اینکه همه جک و جونورات باهات بیان تو رختخواب
۹ ـ یاد بگیر در توالت و از تو قفل کنی و جیغ بزنی
۱۰ ـ شب که می خوای بخوابی وانمود کن که ترسیدی مامان و مجبور کن تا گوشه کنار اتاقت و بگرده تا هیولا را پیدا کنه وقتی همه جا رو گشت و رفت بیرون پنج دقیقه صبر کن دوباره جیغ بکش تا بیاد همه جا رو بگرده
۱۲ ـ یاد بگیرر در یخچال و خودت باز کی نمی دونی انداختن تخم مرغ روی زمین چه کیفی داره
۱۳ ـ آرد + آب = ماکارونی
۱۴ ـ برو جلوی میز توالت مامان و رنگهای قشنگو روی خودت امتحان کن خیلی قشنگ میشی
۱۵ ـ وقتی در حال کار خرابی هستی مامان می پرسه چه کار میکنی؟ بگو هیچی مامان جونم
۱۶ ـ وقتی با مامان میری رستوران همه ظرفها رو بنداز زمین
۱۷ ـ مامان عاشق نقاشی های تست دیوارهای اتاقشو.......
۱۸ ـ وقتی مامان جاروبرقی رو روشن میکنه از ترس جیغ بکش
۱۹ ـ وقتی مامان بند کفشتو میبنده هی لگد بزن دفعه دیگه کفش بی بند برات میخره
۲۰ ـ وقتی با مامان میری مهمونی برو سراغ چیزای شکستنی
اگه گفتی اسمه دیگه ی آسانسور چیه؟
تاکسی دیواری.......!!!!!!!
یاره رستوران ميزنه، رو درش مينويسه: وقت نهار و نماز تعطيل است
يه روز يه مرده از يه پسره ميپرسه بچه كجايي؟ ميگه بچه امام حسين. مرده ميزنه زير گريه و پسره رو بغل ميكنه ميگه علي اصغر چه بزرگ شدي!
یارو داشته پرتقال پوست مي كنده تو دلش مي گه خدا كنه توش موز باشه
یارو میره تو یه جمع میبینه همه دارن با موبایل صحبت میکنن بعد با خودش یه فکر میکنه یه روزنامه میزاره پشتش یه نفر ازش میپرسه این چیه میگه داره فکس میشه
نابینا دستش میخوره به رنده میگه اه این چرت پرتا چیه اینجا نوشتن
یارو باباش می میره دوستاش میان بهش تسلیت میگن.یارو احساساتی میشه میگه ایشاالله ختم باباتون جبران کنم
به يه مرده مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش
یارو بابا ش ميميره هفتش خيلي شلوغ مي شه واسه چهلم بليط مي فروشه
مرده مي ره ورزشگاه يه موج مكزيكي مياد غرق مي شه
يه بار یه مرد رو رو از زير آوار در ميارن مي بينن كه موبايلش دستشه نگاه مي كنه به مردم مي گه ويبرا تور رو حال كردين
یارو كارت تلفن ميخره فوري مي ده براش پرس كنن
يه بار یارو با خودش كشتي مي گيره دوم مي شه
یارو رو ميبرن زير سوال له ميشه
یارو ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن
یارو با خدا قهر می کنه اول دفترش می نویسه به نام بعضی ها
یارو بعد از دو سال یه پازل رو تموم میکنه بهش میگن
چرا انقدر طول دادی میگه نه بابا اتفاقا خوب تموم کردم روش
نوشته سه تا پنج سال
از یکی پرسیدن به نظر شما سیو همان سیب هست
میگه نه بابا من چند تاش رو خوردم صابونه
( جدی نگیرید...!!!!!)
